1、半夜女友突然从床上弹起来大叫“哎呀，怎么睡着了，XX，我要回去了！”我迷迷糊糊的回了句“你发神经啊？谁是XX？”女友突然定格了，然后淡定的躺下“没什么，做噩梦了。”我好像明白点什么了。
2、跟老公在一起一年了。以前想放屁的时候都是慢慢的一点一点的放，这样没声音。女孩纸比较羞涩嘛。后来在一起熟了放屁都很响。老公就问你现在放屁怎么有声音。以前都好臭但是没响。
3、话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐，为了培养女儿爱心于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之，结果到了超市，小萝莉要吃烤肠，同事不给买，结果他家那小萝莉废话没多说扑通就给同事跪下了。
4、一位女士走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。 老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女士有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，忙用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”
5、某一天小A发现胸口处有点疼，于是小A就指着胸口问小B小A：“老公，这是什么？”小B：“心脏。”小A于是想小B说道：“老公我心疼。”小B很无奈，于是说到“肝给疼？”小A很淡定的说“老公我心肝疼。”
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6、这几天发烧，老爹看我精神萎靡的样子心疼得要命，情急之下说：把你班主任电话给我我给你请个假明天不去学校了。嗯嗯，我不会告诉我是已经工作了六年的剩女。嫁不出去也没关系，最爱我爸妈！想一辈子陪在他们身边！
7、一大学宿舍在小饭店狂饮，一个个大醉而归。一睡上铺的同学脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍看见上铺同学，说了一句：“你睡啦？”于是就往钻到床底下睡着了。
8、前几天坐公交，有一手伤缠绷带的大哥上来，有人为其让座，大哥曰：不用，不用，我就是点背，小伤。我还没反应过来呢，那位大哥说：在家看电视的时候，余光发现窗台上掉个东西，看都没看，伸手就接，结果是剪子，剪子，剪子！
9、10岁小学表弟转学考试，题目如下：世界上什么东西用金钱买不到。一般的都会说 健康啊，时间啊，生命啊这些嘛！我表弟在试卷上大大的写上：女人的心！
10、一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！”楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！”
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11、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人，其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
12、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”
13、蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡，对大象喊到：你上来。大象上来了后，蚂蚁说：没事了你下去吧！大象怒到：小样你是不是找死？要我上来干什么？蚂蚁不服到：我的游泳裤丢了，我看看是不是你偷的。
14、有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！”
15、一天走在路上，突然尿急，就走进了一家肯德基的卫生间。走近小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中窃笑，像我这样受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉的帅哥，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊！(不要用，坏了！）
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16、无聊，一个人躺在公园草坪上用手机听歌，手机放在旁边。快睡着了，突然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，非常诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”
17、曾经有一个非常吝啬的富翁，得了场大病。医生对他说：“您的病我可以帮您治好的。”“需要花多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“大概3000元。”富翁低声还价：“可不可以少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
18、连续下了十多天的雨了，百姓都盼望着。 宋仁宗拍着包拯的肩，“朕决定把你悬挂在城门上。”包拯吓了一跳回答说：“但微臣额上的不是太阳是月亮啊！”宋仁宗：“没事，挂久一点就会升级成太阳。”
19、公司有一位长的非常胖的女同事和我一起住在员工宿舍，她喜欢晚上跟着大妈们在广场跳舞。昨天还拉着我去欣赏，跳完了后问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅，牌的滚桶洗衣机。”
20、张爷爷家新装了个电话，他感到很神奇，就给儿子打了一个。聊完后，儿子把电话挂了，张爷爷忽然想起来还有话没说，连忙对着话筒喊儿子。老伴在边上说：“他把电话挂了吧。”张爷爷气愤的说：“你懂个屁，就是挂了也还没走远呢。”
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21、叔叔栽了三十多棵苹果树苗，怕晚上有人偷。侄儿说：叔叔，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。侄儿看了三晚上，果然一棵也没丢。叔叔非常高兴：你咋就看得这么好呢？侄儿得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。
22、某日，去一家名为“鸭全席”的餐馆吃饭，老板娘上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”得意之色，溢于言表。最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？”服务员淡定的说：“它是鸭朋友。
23、去一家公司面试，面试官问我有什么特长，我说：“本人没什么特长，就是不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”实在是太意外了，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
24、一天，我在公园放风筝，突然一个小女孩跑过来说：“叔叔，给我玩下好吗？”看我一脸的不悦，机灵的小女孩忙改口说：“哥哥，借我玩一会吧？”我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗？！
25、有一个五岁大的小朋友，他妈妈朋友挺着个大着肚子在他家玩，小朋友非常好奇，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”
26、某日，蜗牛妈妈教育小蜗牛说 ：“你已经不小了，改日我陪你到附近的村子相亲去。”小蜗牛 ：“老妈，我才13岁，还没到法定结婚年龄呢！”蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！”
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27、在古代有个男的，娶了个美若天仙般的妻子，生了非常多孩子。他感觉抚养压力太大，便离家出走。两年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你，男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
28、有一个人到奶茶店叫了一杯烧仙草，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要烧仙草了，帮我换成柠檬奶茶来”服务生立刻将烧仙草换成柠檬奶茶。当这个人喝完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：“先生，您还没付钱呢！”这人立刻瞪大眼睛说：“我柠檬奶茶是用烧仙草换来的，你凭什么叫我付钱？”服务生说：“可是你烧仙草也没付钱啊！”这时，这人眼睛瞪的更大了：“我烧仙草一口都没喝，干嘛付钱啊！”
29、某次山地战军事演习，炮兵不小心把炮弹打歪打到附近的白菜地了，只见一个人边跑边穿裤子的从菜地跑出来，还用惊恐万分的声音喊到：各位军老爷，不就是偷菜，再顺便拉了一泡屎么？犯不着用炮弹来轰炸吧。
30、某日，上晚自习，为让我同桌班长难堪一次，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只肥猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你背后有一头肥猪。”
